YO NO QUIERO SER UNA PRINCESA

A veces pienso eso. A veces quiero ser una chica normal, sin complejos, sin la calculadora de calorias en en cerebro, con amistades, que pueda tomar un vaso de coca cola, que se ponga contenta por otras cosas que no sean cuanto mas se le notan las costillas o porque la balanza le diga que bajo de peso.
A veces quiero dejar de estar atrapada en esto, de sentir que nunca más voy a poder salir, que voy a vivir restringiendome comida toda la vida.
Pero es solo a veces. Y es que me encanta  ver mis costillas, me encanta bajar de peso, me encanta saber que hice las cosas bien y esperar a despertarme al otro dia para que la balanza me de buenas noticias. Me encanta casi no tener panzita, me encanta que todos mis jeans me queden grandes, que me digan que estoy muy flaca, me encanta sentirme elegida, especial.

perdon por faltar tanto, nose porque deje al blog tan solito y abandonado.
Estoy bien, todo marcha mas lento de lo que quisiera. Estoy en 48 kilos y sobreviviendo a las fiestas.

volvi!

Bueno, deje muy colgado el blog no?
No tengo algo nuevo, todo sigue igual. Me esta costando bastante bajar de peso. Hoy me levante con 50.9 y no me gusta nada. Tengo como meta llegar al domingo con 49 kilos...y bueno, vamos a darle mas duro al ejercicio. Es que estoy tan debil que no aguanto mucho. A la mañana, no se si sera una mezcla del calor, de que me levante rapido o que, pero estuve al borde del desmayo yendo al baño. Me tuve que agarrar de las paredes para no caerme y me daba vueltas todo. No es que no este acostumbrada, pero esta vez fue bastante fuerte.
Estoy enojada conmigo misma, me da bronca estar dandole vuelta a los 51 hace una semana. A veces quisiera agarrar la balanza y hacerla mierda contra la pared; por que la verdad es que me tiene muy asustada.

Mi novio abrió un blog, solamente subió una entrada; supongo que habra sido el momento y la necesidad de descargarse. Me puso muy mal cuando lo leí, me senti culpable de que el se este sientiendo como se siente. Pero esto es algo que va mas allá de intentar que el este bien, por que no depende de mis ganas de hacerlo, no puedo dejarlo, ustedes saben.

esto es lo que escribió (unas partes).

Por supuesto que a muchos no les va a importar lo que vaya a escribir. En realidad no tienen porqué hacerlo, si la verdad es que lo hago por una persona en particular [a parte de mi mismo, claro]: Ella, siempre hay una "ella".

"Claro, otro pelotudo sufriendo por una mina". 

Ojala. Sería muy fácil que solamente no me dé bola...que no me hubiese dado bola. Porque es mi novia, nos amamos y podemos estar mucho tiempo juntos.

El problema es que no puedo cuidarla tal y como se lo había prometido. Es horrible saber que con el ex ella estaba mejor. Seguramente el supo que hacer, supo que decir. Yo no.

Tengo un nudo en la garganta, mi corazón palpita a mil, por suerte dejé de temblar como lo hice hoy al mediodía.

Ella es una "princesa", "ana", "mia"...que irreal es estar escribiendo esto. Tiene un trastorno alimenticio. Anorexica, bulimica, una mezcla. Obvio que ella la debe estar pasando mal, por supuesto. Pero no creo que nadie se imagine como me siento yo, estoy destrozado. Nadie te prepara, nadie te dice que hay que hacer...a la persona que amas la esta lastimando la persona que amas.

Ella es la mujer más linda que conozco, pese a que cuando le digo eso me contesta que yo no conozco mucha gente. Por eso no entiendo porque se castiga asi. No creo que nadie deba ser anorexica o bulimica, pero de verdad: mi novia es hermosa! No entiendo porque no se ve así. Bah, quizás si...ella se la pasa viéndose en cada espejo o vidrio que le refleje. Cuando caminamos por la calle se mira en cada ventanal que tiene a su alcance [cosa que me molesta un poco] y no creo que un espejo, un vidrio pueda reproducir lo que yo siento cuando la veo, lo que yo sentí cuando la vi por vez primera y cada vez que salíamos [ya se que suena cursi, no me importa]

Ella es linda, lo sabe. Pero no le alcanza. No la sé hacer sentir la más hermosa.

(...)

Fracasarle a ella, a la mujer que amo, al no poder cuidarla cuando se siente mal, al no saber que decirle cuando tiene problemas con su futuro, al no poder hacerla FELIZ y que deje de contar calorías

Me encantaria que entienda, que nada de esto es su culpa

LITTLE GIRL BE STRONG.

Hace un montón que no escribo. Esta semanita estuvo complicada, la verdad que otra vez el fin de semana me cayo mal y aumente unos 800 gramos, ME QUERÍA MATAR! pero bueno, haciendo esfuerzos los baje y ahora estoy en 52.6 :) 
Estoy re motivada y no voy a dejar que este fin de semana largo me gane, NO NO NO. 
Pude saltear un par de cenas, y algo de lo que no estoy muy orgullosa es que estoy vomitando bastante, tengo tanto pánico a engordar, a levantarme a la mañana, pesarme y ver que subí de peso, que cualquier cosa que como trato de sacarla urgente de mi cuerpo. Me asusta bastante por que no me gusta vomitar, y se me esta yendo un poco de las manos.


Ayer hice algo sin querer, que al final me salió bastante bien.  Mi mamá me pregunto si hoy venia Matías a cenar a lo que conteste que si y me dijo: "ay, que hago? por que siempre hago milanesas cuando viene y debe estar cansado!". Le dije: "y nose...hacele pastel de papas, a el le gusta...". 
(SABE QUE YO DETESTO EL PASTEL DE PAPAS, NO LO PUEDO NI PROBAR)
me dice "bueno, total a vos sola no te gusta", y le digo: "sii no te preocupes, me tomo una sopa y listo"
CONCLUSION, me voy a tomar una sopita de 40 calorias, sin que nadie sospeche nada :D


Me compre una bolsa gigante de chupetines, les digo: es GENIAL. Tienen 50 calorias cada uno masomenos, duran un monton, y te quitan la ansiedad. 
Masomenos como 2 o 3 por dia, agua, TÉ, sopa, y poquita cena.


Entonces el plan para hoy es:


2 CHUPETINES.
3 LITROS DE AGUA
1 TE 
1 SOPA LIGHT

53.2

Estoy contenta :D hoy a la mañana me pese y me encontre con un lindo 53.2, no veo la hora de llegar a los 50, y despues a los tan esperados 45 KILOS.

Por otro lado, estoy peleada con mi novio, y parece que esta vez es en serio. El siente que lo trato mal y que "no lo aguanta mas". Es posible que lo trate mal, pero yo tengo un caracter muy complicado, y encima estoy mas que irritable por la NO COMIDA. Se enojo ayer a la noche por que le conteste muy mal, y tiene razón, pero es que estaba con un ataque de alergia terrible, no paraba de estornudar, me picaban los ojos, encima tenia muchisima tos y mocos...imaginense, apenas me hablo lo mande a la mierda, y bueno... Hoy a la mañana se fue; nosé que va a pasar. Estoy muy triste, si me deja de verdad lo extrañaria muchisimo. Por otro lado, mirandole la parte buena, pienso que se me van a hacer mas faciles los ayunos, no va a estar el ahi para tratar de controlarle.

La verdad es que prefiero que se me haga mas complicado, a perder a mi novio. Sin embargo siempre tuve claro que la anorexia y las relaciones no saben convivir.

Pero bueno.siempre siempre para adelante.

:)

PRIMERA PARADA 

50!

172

172 calorias despues de otro estupido fin de semana. Les tengo que encontrar una solución a estos dias de mierda, es como que llega el viernes a la noche, y pierdo totalmente el autocontrol. Nosé si es que estoy agotada de tanta dieta, o que estar con Matías lo hace mas complicado, o que soy una gorda de mierda que no aguanta 3 dias sin comer como una cerda.
Asi que hoy fueron 172, un postre de vainilla y agua, y me siento mal por el postre. Lo peor es que siento que todo el peso que perdi lo recuperé el fin de semana; se que es imposible, pero así me hace sentir comer de más. 


Mañana tengo psicologa, la semana pasada no por que justo cayo el dia de la sanidad o algo asi. Estoy contenta por que la extraño un poco, o en realidad extraño contarle mis cosas, y tengo un montonaso que decirle. No le dije nada de lo que me pasa, estoy tan acostumbrada a ocultarlo que me pareceria rarisimo decirle. Me parece que hasta estaria bueno, poder decirselo a alguien sin que me juzgue o se lo cuente a mis viejos. Igual no me animaria a ir a decirselo, tendré que esperar a que se de cuenta, y sino, bueno, no importa; lo mas probable es que "me quiera ayudar" y yo no quiero esa ayuda.

Una mala noticia es que SE ME ROMPIÓ LA BALANZA. Lo note el viernes, por que en realidad no la estoy usando mucho, prefiero no pensar en si bajé o subí, para no confiarme ni nada, pero una vez por semana lo hago y bueno...no andaba. Tengo que comprar otra pero ando con poquisima plata, asi que tendré que esperar hasta el mes que viene, son nada más cuatro dias.


Bueno, espero que todas esten bien. Yo dentro de todo sigo peleandola. :)

un atracon no es caida

Podria decir que las cosas con mi novio estan mejor, me da bastante paja escribir todo lo que paso. Por ahi en la proxima cuento.

por otro lado ME SIENTO LA GORDA MAS ASQUEROSA DE TODA LA REPUBLICA ARGENTINA Y LIMITROFES! odio DETESTO la ansiedad, por que nisiquiera tenia hambre, pero como habia comida, me tenté y me pasé, y siento que recupere todo el puto peso que perdi. DIOSSSSSSSSSSSSSSSS me da muchisima bronca, por que ayer hice todo perfecto, o mas que perfecto, tome agua y comi 2 malvabiscos (que de paso se los recomiendo, tienen 25 calorias cada uno, y son buenisimos por que te llenan bastante; no se consiguen mucho, los venden en algunos supermercados aca) y nada mas. Osea fue agua y 50 calorias; y hoy nosé, seguro que me pase de las 800 por que mi vieja hizo milanesas y encima tome levite. Detesto ser una gorda chota, detesto pesar 56 kilos, y detesto ser el tipo de persona que se preocupa por verse bien.

Encima se nos viene encima el fin de semana y es mucho mas complicado. 

PROMESA: MAÑANA NO VOY A COMER NADA, NOSÉ COMO VOY A HACER PARA SALTEAR LA CENA, PERO DE ALGUNA MANERA VOY A PODER. MAÑANA PURA AGUA.

un agujero en el estomago.

Mi semana esta mas complicada de lo que pensé que iba a estar. Ayer comi unas 900 calorias, y nunca me permito tanto (menos a mitad de semana). Pero bueno, hoy voy a tratar de compensar.  Además estoy cortisima de plata, no puedo esperar a que llegue octubre, por que estoy sobreviviendo con 20 pesos en la billetera.

Las cosas con Matias no estan nada bien, tiene una capacidad terrible para darse cuenta si le miento (aparte de que encontró un ticket en mi habitacion de diureticos y laxantes), imaginense como esta, no entiende nada. Imaginense como estoy yo, DESESPERADA. Me da tanta bronca que se haya dado cuenta de que algo no estaba bien, o por ahi es que yo soy malisima para ocultar las cosas. UNA ANOREXICA NO PUEDE TENER NOVIO.  Tengo muchisimo miedo de que le diga a mis viejos; si asi fuera, yo lo amo mucho, pero que se olvide de mi. Nosé cual es la solución, es casi seguro que no lo va a aceptar, ni entender, ni nada. Tengo muchisimas ganas de llorar y contarselo a alguien, pero a quien? A nadie, solo a ustedes prins.

Me siento horrible, y ya nisiquiera tengo hambre.

tranquilidad

Empieza la semana, y como en el finde me pase un poquito con la comida, hoy decidi no comer NADA. solo agua... agua y cigarrillos.
 Ayer Matías me dijo que me veía mas flaca, lo pensé y le dije: "y, sera por danza, hago bastante" a lo que me dice; "si, puede ser" (PIUFFFF!). Pero bueno, se me complican TANTO los fines de semana! 
 Hoy no tengo muchas ganas de escribir, estoy al borde del llanto por que no se que hacer de mi vida, despues de dejar hoteleria este año, se me esta viniendo encima octubre y no tengo ni idea de que quiero estudiar. Me estoy desesperando y es peor, siento que no me gusta nada.
pero bueno chicas, que sea un buen lunes, y fuerza.

Friday seems like Freedom

Hola chicas, feliz viernes! Hoy estoy de buen humor, ayer me la pase tomando agua y levite de naranja, a eso de las tres de la tarde me comi un postre serenito de vainilla (172 calorias) y despues seguí a agua todo el día. A la tarde me fui a correr a Parque Centenario (en realidad, caminar, gracias al cigarrillo mi capacidad pulmonar disminuyo bastante) y a la noche esquive la cena diciendole a mi mamá que me dolía un poco la cabeza, y que me iba a dormir temprano... Si, me senti una mierda por 172 calorias y jugo. 


El tema es que no puedo dormir, me duermo tardisimo y el insomnio aumenta terriblemente mis ganas de bajar a la cocina a buscar algo que comer. Me dormi a las 4 de la mañana; creo que me voy a comprar pastillas para el sueño, aunque me dan un poco de miedo.¿Alguien las probó?

Bonus Track; Mi habitaciión, hoy; un desastre.

Bueno, hoy tengo clases de danza jazz, ME ENCANTA! después de ahi me voy a la casa de mi novio, para las que son de acá, danza queda en Mataderos, y mi novio vive en Saavedra; osea, me tengo que ir casi de una punta a la otra de la capital federal en colectivo.  Igual COMO SIEMPRE, algun problema tengo que tener: Cenamos en su casa, odio cenar ahi, por que mi suegra es de esas minas que te sirven un monton y te miran a ver si comes, y si comes poco se quedan mal y la verdad, es un bajon chicas. A parte de que voy a tener un plato de comida adelante mio despues de comer casi nada en dos dias, y nose si me voy a controlar. PIENSEN EN MI Y MANDENME FUERZA PRINS! 


Lo mas probable es que no escriba este fin de semana, es que Matias se queda a dormir en casa. Por suerte mañana tengo un cumpleaños a la noche, asi que nada mas tengo que poner alguna excusa de dolor de panza para evitar el almuerzo y a la noche en el cumpleaños nadie se va a estar fijando si como o no como, si tomo o no tomo alcohol. Quizas me hago un rato antes de ir y escribo como me esta yendo.


Pero bueno, todo marcha bien. Me estoy acostumbrando al hambre de vuelta.


Gracias por los comentarios y por el apoyo, de verdad me ayudan mucho!

Welcome!

Hola a todas o a todos los que llegaron acá y me estan leyendo. Esto no pretende ser un espacio  ni "PRO" ni "CONTRA" TRASTORNOS ALIMENTICIOS, nada más es el diario de vida de una chica de 19 años que los tiene, y que los comparte con chicas que quizas tambien estan pasando lo mismo que ella.


Les cuento de mi:                                                                                                                                                                     


Por algunas razones no voy a dar mi nombre real (La internet es TOO MUCH publica. ¿Lo sabian?).  Tengo 19 años como ya dije, y vivo con mi familia en el barrio de Caballito , en la capital federal de Buenos Aires. Los demas detalles iran saliendo con el tiempo.
Mi historia con Ana y con Mia empezo hace algunos años, cuando tenia 14.  En ese momento estaba en segundo año de la secundaria y proxima a mi fiesta de 15. Primero con Mia, despues Ana con intervalos, llegue al gran dia midiendo 1.56 (Si, soy bajita; ahora mido 1.60 supongo) y con 38kg de peso, saquen conclusiones ustedes de como me fue.                    
Así que pasó la noche de mis sueños, y todo volvió a ser normal. Estaba convencida de que lo que yo hacia no era una enfermedad y pensaba (como lo hacemos todas al principio) "yo esto lo puedo controlar". Paso un tiempo, no más de un año, y volví a engordar, o en realidad la naturaleza hizo lo que tenia que hacer con mi cuerpo, ya que antes era más de "nena", además de que era la epoca de las fiestas de quince y comiamos como cerdos todos los fines de semana XD. 
Entonces, ya entrando a los 16 años volví con mis habitos, primero como antes, de vomitar todo lo que comía y despues, de a poco, no comiendo. Pero algo cambió y un día me descubrí sintiendome culpable por querer comer una tostada despues de haber estado a pura agua. En ese momento pensé "Ok, estoy en problemas... bueno, no importa".
Mi secreto chicas, es que me gusta mucho comer! Así que pude convencerme despues de mucho tiempo, de dejarlo diciendome que estaba bien, que estaba linda, que estaba flaca ( Y era verdad, lo estaba) y volví a un estilo de vida "saludable" se podría decir.
A los 17 conoci a el chico que sería mi primer novio,digamoslé... mmmh, RIGOBERTO (jajajajajajajaja). Bueno, estaba ENAMORADISIMA y aunque a veces aparecian y desaparecian, me olvidé bastante de Ana y Mia. No me faltaba nada, tenia un novio hermoso, divino, que me daba todos los gustos y era FELIZ.                                
Despues de 7 meses de relacion el me dejó de la nada, y les puedo jurar que JAMÁS me sentí tan mal, me quería morir DE VERDAD. Tenía crisis de angustia todo el tiempo, no salía de casa, y como habran de suponerlo, no comía mucho.                                                                                                                              Tan mal estaba que mi mamá decidio empezar a mandarme a terapia, y la verdad que me ayudó bastante, casi pasado un año estaba mucho mejor y saliendo con Matías, hoy, mi novio.                                   
Así que despues de terminar la secundaria con un viaje de egresados genial, fiestas, y todas las cosas lindas de un quinto año, todo fue mejorando.
Hace un par de semanas volvieron, la anorexia y la bulimia siempre estan en estado latente, escondidas adentro mio. Por lo menos ana; Mia no me gusta, me arruina mucho, y quiero estar flaca si, pero flaca y LINDA. Esto no es facil, hace 5 años que vengo conviviendo con ellas y nunca se van del todo.


Por eso estoy escribiendo hoy acá, para contarles como lo voy llevando, para darme fuerzas a mi misma y llegar a mi meta, para sentirme bien conmigo, para hacerlas y hacerlos participes, por lo menos un poquito, de esta parte de mi vida.