No tengo algo nuevo, todo sigue igual. Me esta costando bastante bajar de peso. Hoy me levante con 50.9 y no me gusta nada. Tengo como meta llegar al domingo con 49 kilos...y bueno, vamos a darle mas duro al ejercicio. Es que estoy tan debil que no aguanto mucho. A la mañana, no se si sera una mezcla del calor, de que me levante rapido o que, pero estuve al borde del desmayo yendo al baño. Me tuve que agarrar de las paredes para no caerme y me daba vueltas todo. No es que no este acostumbrada, pero esta vez fue bastante fuerte.
Estoy enojada conmigo misma, me da bronca estar dandole vuelta a los 51 hace una semana. A veces quisiera agarrar la balanza y hacerla mierda contra la pared; por que la verdad es que me tiene muy asustada.
Mi novio abrió un blog, solamente subió una entrada; supongo que habra sido el momento y la necesidad de descargarse. Me puso muy mal cuando lo leí, me senti culpable de que el se este sientiendo como se siente. Pero esto es algo que va mas allá de intentar que el este bien, por que no depende de mis ganas de hacerlo, no puedo dejarlo, ustedes saben.esto es lo que escribió (unas partes).
Por supuesto que a muchos no les va a importar lo que vaya a escribir. En realidad no tienen porqué hacerlo, si la verdad es que lo hago por una persona en particular [a parte de mi mismo, claro]: Ella, siempre hay una "ella".
"Claro, otro pelotudo sufriendo por una mina".
Ojala. Sería muy fácil que solamente no me dé bola...que no me hubiese dado bola. Porque es mi novia, nos amamos y podemos estar mucho tiempo juntos.
El problema es que no puedo cuidarla tal y como se lo había prometido. Es horrible saber que con el ex ella estaba mejor. Seguramente el supo que hacer, supo que decir. Yo no.
Tengo un nudo en la garganta, mi corazón palpita a mil, por suerte dejé de temblar como lo hice hoy al mediodía.
Ella es una "princesa", "ana", "mia"...que irreal es estar escribiendo esto. Tiene un trastorno alimenticio. Anorexica, bulimica, una mezcla. Obvio que ella la debe estar pasando mal, por supuesto. Pero no creo que nadie se imagine como me siento yo, estoy destrozado. Nadie te prepara, nadie te dice que hay que hacer...a la persona que amas la esta lastimando la persona que amas.
Ella es la mujer más linda que conozco, pese a que cuando le digo eso me contesta que yo no conozco mucha gente. Por eso no entiendo porque se castiga asi. No creo que nadie deba ser anorexica o bulimica, pero de verdad: mi novia es hermosa! No entiendo porque no se ve así. Bah, quizás si...ella se la pasa viéndose en cada espejo o vidrio que le refleje. Cuando caminamos por la calle se mira en cada ventanal que tiene a su alcance [cosa que me molesta un poco] y no creo que un espejo, un vidrio pueda reproducir lo que yo siento cuando la veo, lo que yo sentí cuando la vi por vez primera y cada vez que salíamos [ya se que suena cursi, no me importa]
Ella es linda, lo sabe. Pero no le alcanza. No la sé hacer sentir la más hermosa.
(...)
Fracasarle a ella, a la mujer que amo, al no poder cuidarla cuando se siente mal, al no saber que decirle cuando tiene problemas con su futuro, al no poder hacerla FELIZ y que deje de contar calorías
Me encantaria que entienda, que nada de esto es su culpa
